Τουαλέτες

Αν υπάρχει ένα μέρος που του αρέσει του Μέρφυ να με συναντάει, αυτό είναι δίχως αμφιβολία οι τουαλέτες των μαγαζιών.  Δεν είναι λίγες οι φορές που μπήκα σε μια τουαλέτα και σκέφτηκα ότι θα ένιωθα λιγότερες ενοχές αν τελικά τα έκανα πάνω μου. Κάθε φορά έρχομαι αντιμέτωπη με μια καινούρια έκπληξη, κάθε φορά είναι και μια καινούρια εμπειρία. 

Δεν είναι μόνο ότι τις σιχαίνομαι και δεν θέλω να ακουμπήσω πουθενά. Οι δημόσιες τουαλέτες μου αποδεικνύουν σχεδόν πάντα ότι ο άνθρωπος δε φτιάχτηκε για να ζει μέσα σε κοινωνίες. Γιατί πετάς μωρή βρωμιάρα το κωλόχαρτο στο πάτωμα? Έτσι κάνεις στο μαντρί σου? Ή μήπως νομίζεις ότι αγόρασα τα παπούτσια μου 200 ευρώ για να πατάω τα κατουρλιά σου? Έπειτα, το καζανάκι. ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ. Υπάρχει λόγος που βρίσκεται εκεί, και αυτός είναι ότι αν δω τα κίτρινα ούρα σου εν μέσω της διασκέδασης μου θα ξεράσω. 

Μετά, οι κανόνες υγιεινής. Ναι, είναι άγραφοι. Όχι, δε στους επιβάλλει κανείς.  Αλλά ρε κοπελιά, κάθε φορά που σε βλέπω να βγαίνεις από την τουαλέτα και να τρέχεις στον καθρέφτη να σουλουπώσεις την σκατόφατσα σου χωρίς να έχεις πλύνει τα χέρια σου, μου ρχεται να σε φτύσω στο πρόσωπο για να σου πω μετά ότι το σάλιο μου είναι πιο καθαρό από τα βρωμόχερα σου. Σε κάποια φάση της ζωής μου έμαθα επίσης ότι υπάρχουν εκεί έξω γυναίκες που κάθονται κανονικά στο κάθισμα της τουαλέτας των μαγαζιών. Το ήξερα ότι αυτός ο κόσμος δεν είναι αγγελικά πλασμένος αλλά τέτοια ηλιθιότητα πού να τη φανταστώ. "Αφού τις καθαρίζουν". Μόνο αυτό πες μου και θα ρθω να σε πιάσω απ' τα μαλλιά και θα σε βάλω να γλείψεις όλες τις χέστρες των μαγαζιών της Αττικής. Μία προς μία.

Έπειτα φταίνε και οι ιδιοκτήτες. Δεν ξέρω τι ακριβώς έχουν στο μυαλό τους αυτοί οι άνθρωποι, όταν σχεδιάζουν τις τουαλέτες στο μαγαζί τους. Άνθρωπε μου καλέ, το καταλαβαίνεις ότι σε ένα τετραγωνικό μέτρο ΔΕ χωράμε εγώ, η χέστρα και ο κάδος σου? Διακοσμητική την έχεις την τουαλέτα? Εγώ πώς θα μπω μέσα? ΠΕΤΩΝΤΑΣ? Χίλιες φορές να την έκανες τούρκικη (τα φιλιά μου στη Δράμα όπου όλα τα μπαράκια έχουν τούρκικες τουαλέτες, ΝΑΙ το έχω ζήσει και αυτό), μπορεί να περνούσες σε παλαιότερο αιώνα αλλά τουλάχιστον θα ήταν λειτουργική. Από την άλλη, εκτιμώ την προσπάθεια κάποιων να θέλουν να είναι μοντέρνοι και νεωτεριστές, αλλά μια φορά που μπήκα σε μια τουαλέτα και αντίκρισα αυτό,

η πρώτη κίνηση που έκανα αντανακλαστικά ήταν να πάω να ελέγξω μήπως καταλάθος μπήκα στις ανδρικές. Όταν επιβεβαίωσα ότι αυτή η τουαλέτα απευθυνόταν σε γυναίκες, ήθελα να κλάψω τόσο πικρά. Ήθελα να βρω τον ιδιοκτήτη και να του ζητήσω να μου κάνει demonstration χρήσης ο ίδιος. Αν είχα πιει άλλα τρία ποτά εκείνο το βράδυ, σίγουρα θα το έκανα.

Και εκεί που νόμιζα ότι τα έχω δει όλα, βρίσκομαι στο αεροδρόμιο του Abu Dhabi. Μπαίνω στις τουαλέτες και ακούω νερά να τρέχουν ενώ ταυτόχρονα παρατηρώ ότι όλες τις βρύσες είναι κλειστές. Ανοίγει μια πόρτα, βγαίνει μια μουσουλμάνα, ανταλλάσσουμε γρήγορες δυτικές και ανατολικές ματιές, προχωρώ με θάρρος. Και ξαφνικά το βλέπω. Δίπλα στη χέστρα ένα ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΝΤΟΥΖΙΕΡΑΣ. Παντού νερά. Ο κακός χαμός. Όταν αργότερα ρώτησα περιπαικτικά ένα μουσουλμάνο τι στο καλό το θέλουν σε κάθε τουαλέτα, σηκώθηκε και μου είπε "come on, I'll show you". Demonstration χρήσης. Ω ναι! Είναι να μη σου κάτσει!

Ανακοίνωση

Για το επόμενο και αόριστο χρονικό διάστημα, η σχεδίαση αυτού του μπλογκ θα έχει ως θέμα κάποιον από εσάς. 

Οτιδήποτε μπορεί να αποτελέσει έμπνευση, γι' αυτό προσέξτε τι λέτε και τι κάνετε. Ίσως χρησιμοποιηθούν και παλιές σας δηλώσεις. Ας προσέχατε.

Έχω διάθεση για πολύ πείραγμα.

                                                                                                          Εκ της διευθύνσεως

Α ρε χρόνε αλήτη

Δεν ξέρω αν ο χρόνος έχει να μου προσφέρει τίποτα καλό, αφού και την αρετή που ονομάζεται σοφία εμένα προσωπικά μου την τσιγκουνεύεται. Έπειτα, έχω πάρει χαμπάρι ότι ο χρόνος με αλλάζει προς το χειρότερο. Μου προσθέτει χρόνια, ιδιοτροπίες και κουσούρια.

Απολογισμό δε θα κάνω γιατί πρώτον δεν έχω χρόνο. Δεύτερον δεν έχω σοφία. Τρίτον είναι overload προσωπικών σκέψεων, κάτι που αποφεύγω συστηματικά. Και στην τελική, ο απολογισμός με μάρανε.

Είναι γεγονός λοιπόν... είμαστε μια ανάσα πριν από το πολυσυζητημένο 2012!

                                                          Καλή Χρονιά!   

Ανταλλάσσω

1) Το διαμέρισμα που μένω με ένα μικρό ξύλινο σπιτάκι στη μέση του πουθενά. Κι ας με φάνε οι λύκοι!

2) Το κρεβάτι μου με μια παιδική φουσκωτή πισίνα 2x2 και τριάντα τσουβάλια με πούπουλα τα οποία -ναι καλά το μάντεψες- θα αδειάσω στην πισίνα και -ναι καλά το κατάλαβες- ΕΙΜΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ!

3) Όλες μου τις ηλεκτρικές συσκευές (πλην καφετιέρας) με ένα τζάκι που θα ανάβει και θα σβήνει με διακόπτη αλλά θα καίει ξύλα. Θα προτιμηθούν αυτά που έχουν και καζάνι μέσα. Θα φτιάχνω τραχανά!

4) Όλα μου τα ρούχα με δυο τρεις αλλαξιές του Jon Snow.

5) Τους γείτονες μου με δυο σκυλάκια, ένα άλογο, μια αγελαδίτσα και δέκα κοτούλες.

6) Τους πρώην μου με ένα γαιδουράκι. Τίμια ανταλλαγή.

7)Τα παπούτσια μου (τσιμουδιά, στο σύνολο τους είναι ό,τι πιο ακριβό υπάρχει στο σπίτι μου)  με ένα ηχοσύστημα δέκα ηχείων, το οποίο θα ανοίγει και θα κλείνει με παλαμάκια. Η μέση του πουθενά ΜΠΟΡΕΙ και θέλει καλοπέραση. Θα γίνει της Κούβας το κάγκελο!

8) Την ανυποταξία μου με την υποταγή μου στον άνδρα που ακούει στο όνομα Don Omar. Tον φαντάζομαι με κάπα βοσκού και απλά λιώνω.

9) Το πτυχίο μου με βασική εκπαίδευση σκοποβολής και μια καραμπίνα. Όχι που θα με τρώγανε οι λύκοι. Κορόιδο! 

10) Το κινητό μου δεν το ανταλλάσσω. Το χαρίζω ΚΟΣΜΕ!

Και για όσους δεν το κατάλαβαν ακόμα, είμαι έτοιμη να πάρω τα βουνά.

Και μην ξεχνάτε: Η απλότητα φέρνει μακροζωία και πολλούς απογόνους!

Το αντι-NamNaira πείραμα

Είχα στο μυαλό μου να το κάνω εδώ και καιρό, αλλά νομίζω πώς τώρα, που η μαλακία με δέρνει όσο ποτέ, είναι η κατάλληλη στιγμή. Το αντι-NamNaira πείραμα, δεν είναι τίποτα παραπάνω από αυτό που προδίδει και η ονομασία του. Ένα πείραμα δηλαδή σύμφωνα με το οποίο θα πρέπει να ξεχάσω την τυπική μου συμπεριφορά και τις πάγιες συνήθειες μου, και να κάνω ακριβώς τα αντίθετα. Σκοπός του πειράματος είναι να εμπεδώσω αν έχω πάρει το λάθος δρόμο, τι απόσταση έχει από το σωστό δρόμο και πόσο εύκολα εκμηδενίζεται. Επίσης, είναι μια κάθαρση από τον εαυτό μου, που ώρες ώρες πραγμάτικα δεν αντέχεται. Είναι ένα τσάλεντζ, και η NamNaira αγαπάει τα τσάλεντζ. Η αντι-NamNaira πάλι όχι.


Οι όροι για να γίνω αντι-NamNaira

1. Να κοιμάμαι πριν τις 11:30 κάθε βράδυ. 11:31 κλείνουν τα φώτα κι ας χτυπιέμαι
2. Να πλένω κάθε μέρα τα πιάτα. Το δεύτερο χειρότερο μου
3. Να συμμαζεύω κάθε μέρα το σπίτι. Εβεριντέι
4. Να μην πετάω ρούχα που έβαλα μια φορά στα άπλυτα. Η μυρωδιά του μαλακτικού δε φεύγει τόσο εύκολα. Ζώον
5. Να γεμίσω το ψυγείο μου λαχανικά και να τρώω καθημερινά. Ο κόσμος τρώει λαχανικά.
6. Πέντε τσιγάρα την ημέρα. Ήττααα!
7. Ξεχνάω πεινιρλί, ουγγαρέζα, χυμό φράουλα, μπύρες.
8. Ένα ποτό ανά έξοδο. Άντε και μια μπύρα, τι ψυχή έχει.
9. Να μιλήσω τουλάχιστον μισή ώρα με άτομα που δε χωνεύω. Το πρώτο χειρότερο μου
10. Χαμόγελα παντού. Και ας με περάσουν για χαζοχαρούμενο
    
11. Ξεχνάω κυνισμό και καυστικό χιούμορ. Χαμόγελα παντού
12. Γυμναστήριο τρεις φορές την εβδομάδα. Χωρίς κλέψιμο στα σετ
13. Ξεχνάω ποπ κορν και τα αντικαθιστώ με τσάι. Γεύση φράουλα
14. Να μην αφήσω καμία υποχρέωση για την τελευταία στιγμή. Κοντρόλ φρικ
15. Να πληρώσω όλους τους λογαριασμούς. Τα λεφτά να τα γεννήσω
16. Να σηκώνω όλα τα τηλέφωνα και να καλώ εγώ όταν δεν τα προλαβαίνω. Αιφνιδιασμός
17. Να μην βγαίνω από το σπίτι χωρίς κινητό. Και να το βγάζω από την τσάντα
18. Ξεχνάω ιδιοτροπίες. Απλά σκοτώστε με
19. Να μην απορρίπτω άτομα και ιδεολογίες από την πρώτη εντύπωση. Αν και πρώτη εντύπωση μετράει, θα κάνω την καρδιά μου πέτρα
20. Να σκέφτομαι δυο φορές. Το ίδιο πράγμα
21. Να μην κάθομαι στον καναπέ αν δεν έχω ολοκληρώσει τις δουλειές μου. Ποιος ευλογημένος άνθρωπος συνέλαβε την ιδέα του καναπέ?
22. Ξεχνάω εγωισμό. Γκουχου
23. Να αγοράσω πολλά φρούτα. Να τα φάω όλα. 
24. Να σκάω. Θα γελάσει κι ο κάθε πικραμένος
25. Να μην σηκώσω κάποιον που θα τύχει να καθήσει στη θέση μου. Είμαι κωλοχαρακτήρας

Το πείραμα θα κρατήσει 10 μέρες. Θα ενημερώσω για τα αποτελέσματα.

Περί ανδρών

1) Το όνειρο κάθε άνδρα, και όταν λέω κάθε άνδρα εννοώ από τον παίδαρο μέχρι και τον τελευταίο λέρα, είναι κάποια στιγμή να γίνει επιτυχημένος, να αγοράσει μια βίλα και να ζήσει με την αγαπημένη του. Πλάκα κάνω εννοείται. Το σωστό είναι: να-γεμίσει-τη-βίλα-με-δέκα-γυναίκες-και-να-κάνει-κάθε-βράδυ-όργια. Η σκέψη και μόνο ότι εκεί έξω υπάρχει ο Χιου Χεφνερ ή ανώνυμοι άραβες με πολλές γυναίκες, μπορεί και να τους τρελάνει. Αλλά, επειδή οι πιθανότητες να τους συμβεί κάτι τέτοιο είναι 0%, κοπιάζουν να προσαρμοστούν στην πραγματικότητα που λέγεται μονογαμία. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβει μια γυναίκα το παραπάνω, ότι δηλαδή στο σκεπτικό ενός άνδρα είναι πάντα η δεύτερη, η αναγκαστική λύση μετά το χαρέμι. Νομίζω βοηθάει πολύ.

2) Πρόσεξε να δεις τώρα τι γίνεται. Τα έχεις φτιάξει με ένα φλώρο. Είστε στον τρίτο μήνα σχέσης και ακόμα ντρέπεται να σε κοιτάξει στα μάτια. Καποια στιγμή, του ξέφυγε και σου μίλησε στον πληθυντικό ευγενείας. Του λες γλυκόλογα και λερώνεται το βρακάκι του από χαρά. Ελπίζω να έχεις καταλάβει τον τύπο άνδρα που προσπαθώ να σκιαγραφήσω, γιατί αυτό που θα πω παρακάτω είναι πολύ σημαντικό. Ακόμα κι αυτός λοιπόν ο φλούφλης, αυτός ο γαβ-γαβ-κιας, αν του τύχουν ταυτόχρονα (πράγμα που ομολογώ ότι είναι δύσκολο αλλά ποτέ δεν ξέρεις) τα τρία κατάλληλα, δηλαδή κατάλληλες συνθήκες, κατάλληλη στιγμή και κατάλληλη γυναίκα, θα στα φορέσει. Δίχως έλεος. Κράτα αυτό και συνέχισε να πορεύεσαι στη ζωή.

3) Η πολυπλοκότητα ενός άνδρα... Ώπα ώπα. Η ποια? χαχαχα πάμε παρακάτω

4) Ένας άνδρας, ο οποίος με το που γνωρίζεστε λειτουργεί αφύσικα, πέφτει με τα μούτρα, αρχίσει τα σ'αγαπώ και τα οράματα του γάμου, δεν είναι απελπισμένος, όπως θα ήταν μια γυναίκα. Απλά έχει 99% κάποιο κουσούρι. Ψάξε να το βρεις. Μπορεί να είναι καλά κρυμμένο. Ελπίζω μόνο να μην είναι πολύ αργά γιατί εκεί την έφαγες. Δεν υπάρχει γυρισμός. Αν δεν κατάλαβες επακριβώς τι θέλω να πω εδώ, τότε μάλλον η αθωότητα σου ξεχειλίζει και σου αξίζει ένα μπράβο.

5) Το τελευταίο πράγμα που θέλουμε είναι ένας άνδρας άπειρος και πεινασμένος. Βέβαια όσο υπάρχουν εκεί έξω τα λυσσασμένα θηλυκά, δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Άραξε στον καναπέ σου, πιες το καφεδάκι σου και άστα να δουλέψουν για σένα. Τελούν ένα έργο ώστε τελικά ο άνδρας να παραδοθεί στα χέρια σου χορτάτος.

6) Ο καταπιεσμένος άνδρας είναι σαν ατομική βόμβα. Τώρα, σήμερα, αύριο, δεν ξέρουμε πότε, θα κάνει ΜΠΑΜ. Και μετά θα κλαις. Πικρά.

7) Τη στιγμή που θα του δώσεις να καταλάβει ότι είσαι ολοκληρωτικά δική του, θα σε χωρίσει. Γιατί πολύ απλά του αφαιρείς το δικαίωμα του μαζοχισμού, κάτι που έχω καταλάβει ότι τον ενδιαφέρει πολύ. Βάρα αλύπητα τις αμφιβολίες του, το ευχαριστιέται τόσο πολύ, που ίσως μια μέρα να σου ψελλίσει "κι άλλο".

8) Αν μια γυναίκα είναι παρατηρητική μπορεί εύκολα να καταλάβει τις προθέσεις ενός άνδρα από τα πρώτα πέντε λεπτά συνομιλίας. Όσο πιο άνετος και αεράτος είναι τόσο λιγότερο χρόνο σχεδιάζει να περάσει μαζί σου. Οι μικρές ενδείξεις αμηχανίας ανεβάζουν το χρόνο μαζί σου. Αν είναι εντελώς αμήχανος, είναι κεφτές, άστον.
 

Θερμή παράκληση

Αν υπάρχει κάποιος από εσάς,

που αυτή την εποχή

είναι χεσμένος από χαρά, νιώθει γαμάτα και του πάνε όλα καλά,

παρακαλείται να μας πει

πώς γλίτωσε από την επουράνια χλέπα που έχουμε φάει όλοι

ή ποια είναι η πηγή της ευδαιμονίας του

ή αν θέλει να γίνει πιο ξεκάθαρος,

να μας πει τελοσπάντων τι παίρνει.

Σας ευχαριστώ