Παρασκευή, 30 Δεκεμβρίου 2011

Α ρε χρόνε αλήτη

Δεν ξέρω αν ο χρόνος έχει να μου προσφέρει τίποτα καλό, αφού και την αρετή που ονομάζεται σοφία εμένα προσωπικά μου την τσιγκουνεύεται. Έπειτα, έχω πάρει χαμπάρι ότι ο χρόνος με αλλάζει προς το χειρότερο. Μου προσθέτει χρόνια, ιδιοτροπίες και κουσούρια.

Απολογισμό δε θα κάνω γιατί πρώτον δεν έχω χρόνο. Δεύτερον δεν έχω σοφία. Τρίτον είναι overload προσωπικών σκέψεων, κάτι που αποφεύγω συστηματικά. Και στην τελική, ο απολογισμός με μάρανε.

Είναι γεγονός λοιπόν... είμαστε μια ανάσα πριν από το πολυσυζητημένο 2012!

                                                          Καλή Χρονιά!   

Τετάρτη, 21 Δεκεμβρίου 2011

Ανταλλάσσω

1) Το διαμέρισμα που μένω με ένα μικρό ξύλινο σπιτάκι στη μέση του πουθενά. Κι ας με φάνε οι λύκοι!

2) Το κρεβάτι μου με μια παιδική φουσκωτή πισίνα 2x2 και τριάντα τσουβάλια με πούπουλα τα οποία -ναι καλά το μάντεψες- θα αδειάσω στην πισίνα και -ναι καλά το κατάλαβες- ΕΙΜΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ!

3) Όλες μου τις ηλεκτρικές συσκευές (πλην καφετιέρας) με ένα τζάκι που θα ανάβει και θα σβήνει με διακόπτη αλλά θα καίει ξύλα. Θα προτιμηθούν αυτά που έχουν και καζάνι μέσα. Θα φτιάχνω τραχανά!

4) Όλα μου τα ρούχα με δυο τρεις αλλαξιές του Jon Snow.

5) Τους γείτονες μου με δυο σκυλάκια, ένα άλογο, μια αγελαδίτσα και δέκα κοτούλες.

6) Τους πρώην μου με ένα γαιδουράκι. Τίμια ανταλλαγή.

7)Τα παπούτσια μου (τσιμουδιά, στο σύνολο τους είναι ό,τι πιο ακριβό υπάρχει στο σπίτι μου)  με ένα ηχοσύστημα δέκα ηχείων, το οποίο θα ανοίγει και θα κλείνει με παλαμάκια. Η μέση του πουθενά ΜΠΟΡΕΙ και θέλει καλοπέραση. Θα γίνει της Κούβας το κάγκελο!

8) Την ανυποταξία μου με την υποταγή μου στον άνδρα που ακούει στο όνομα Don Omar. Tον φαντάζομαι με κάπα βοσκού και απλά λιώνω.

9) Το πτυχίο μου με βασική εκπαίδευση σκοποβολής και μια καραμπίνα. Όχι που θα με τρώγανε οι λύκοι. Κορόιδο! 

10) Το κινητό μου δεν το ανταλλάσσω. Το χαρίζω ΚΟΣΜΕ!


Και για όσους δεν το κατάλαβαν ακόμα, είμαι έτοιμη να πάρω τα βουνά.



Και μην ξεχνάτε: Η απλότητα φέρνει μακροζωία και πολλούς απογόνους!

Δευτέρα, 12 Δεκεμβρίου 2011

Το αντι-NamNaira πείραμα

Είχα στο μυαλό μου να το κάνω εδώ και καιρό, αλλά νομίζω πώς τώρα, που η μαλακία με δέρνει όσο ποτέ, είναι η κατάλληλη στιγμή. Το αντι-NamNaira πείραμα, δεν είναι τίποτα παραπάνω από αυτό που προδίδει και η ονομασία του. Ένα πείραμα δηλαδή σύμφωνα με το οποίο θα πρέπει να ξεχάσω την τυπική μου συμπεριφορά και τις πάγιες συνήθειες μου, και να κάνω ακριβώς τα αντίθετα. Σκοπός του πειράματος είναι να εμπεδώσω αν έχω πάρει το λάθος δρόμο, τι απόσταση έχει από το σωστό δρόμο και πόσο εύκολα εκμηδενίζεται. Επίσης, είναι μια κάθαρση από τον εαυτό μου, που ώρες ώρες πραγμάτικα δεν αντέχεται. Είναι ένα τσάλεντζ, και η NamNaira αγαπάει τα τσάλεντζ. Η αντι-NamNaira πάλι όχι.


Οι όροι για να γίνω αντι-NamNaira
  1. Να κοιμάμαι πριν τις 11:30 κάθε βράδυ. 11:31 κλείνουν τα φώτα κι ας χτυπιέμαι
  2. Να πλένω κάθε μέρα τα πιάτα. Το δεύτερο χειρότερο μου
  3. Να συμμαζεύω κάθε μέρα το σπίτι. Εβεριντέι
  4. Να μην πετάω ρούχα που έβαλα μια φορά στα άπλυτα. Η μυρωδιά του μαλακτικού δε φεύγει τόσο εύκολα. Ζώον
  5. Να γεμίσω το ψυγείο μου λαχανικά και να τρώω καθημερινά. Ο κόσμος τρώει λαχανικά.
  6. Πέντε τσιγάρα την ημέρα. Ήττααα!
  7. Ξεχνάω πεινιρλί, ουγγαρέζα, χυμό φράουλα, μπύρες.
  8. Ένα ποτό ανά έξοδο. Άντε και μια μπύρα, τι ψυχή έχει.
  9. Να μιλήσω τουλάχιστον μισή ώρα με άτομα που δε χωνεύω. Το πρώτο χειρότερο μου
  10. Χαμόγελα παντού. Και ας με περάσουν για χαζοχαρούμενο
  11. Ξεχνάω κυνισμό και καυστικό χιούμορ. Χαμόγελα παντού
  12. Γυμναστήριο τρεις φορές την εβδομάδα. Χωρίς κλέψιμο στα σετ
  13. Ξεχνάω ποπ κορν και τα αντικαθιστώ με τσάι. Γεύση φράουλα
  14. Να μην αφήσω καμία υποχρέωση για την τελευταία στιγμή. Κοντρόλ φρικ
  15. Να πληρώσω όλους τους λογαριασμούς. Τα λεφτά να τα γεννήσω
  16. Να σηκώνω όλα τα τηλέφωνα και να καλώ εγώ όταν δεν τα προλαβαίνω. Αιφνιδιασμός
  17. Να μην βγαίνω από το σπίτι χωρίς κινητό. Και να το βγάζω από την τσάντα
  18. Ξεχνάω ιδιοτροπίες. Απλά σκοτώστε με
  19. Να μην απορρίπτω άτομα και ιδεολογίες από την πρώτη εντύπωση. Αν και πρώτη εντύπωση μετράει, θα κάνω την καρδιά μου πέτρα
  20. Να σκέφτομαι δυο φορές. Το ίδιο πράγμα
  21. Να μην κάθομαι στον καναπέ αν δεν έχω ολοκληρώσει τις δουλειές μου. Ποιος ευλογημένος άνθρωπος συνέλαβε την ιδέα του καναπέ?
  22. Ξεχνάω εγωισμό. Γκουχου
  23. Να αγοράσω πολλά φρούτα. Να τα φάω όλα. 
  24. Να σκάω. Θα γελάσει κι ο κάθε πικραμένος
  25. Να μην σηκώσω κάποιον που θα τύχει να καθήσει στη θέση μου. Είμαι κωλοχαρακτήρας
Το πείραμα θα κρατήσει 10 μέρες. Θα ενημερώσω για τα αποτελέσματα.

    Κυριακή, 4 Δεκεμβρίου 2011

    Περί ανδρών

    1) Το όνειρο κάθε άνδρα, και όταν λέω κάθε άνδρα εννοώ από τον παίδαρο μέχρι και τον τελευταίο λέρα, είναι κάποια στιγμή να γίνει επιτυχημένος, να αγοράσει μια βίλα και να ζήσει με την αγαπημένη του. Πλάκα κάνω εννοείται. Το σωστό είναι: να-γεμίσει-τη-βίλα-με-δέκα-γυναίκες-και-να-κάνει-κάθε-βράδυ-όργια. Η σκέψη και μόνο ότι εκεί έξω υπάρχει ο Χιου Χεφνερ ή ανώνυμοι άραβες με πολλές γυναίκες, μπορεί και να τους τρελάνει. Αλλά, επειδή οι πιθανότητες να τους συμβεί κάτι τέτοιο είναι 0%, κοπιάζουν να προσαρμοστούν στην πραγματικότητα που λέγεται μονογαμία. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβει μια γυναίκα το παραπάνω, ότι δηλαδή στο σκεπτικό ενός άνδρα είναι πάντα η δεύτερη, η αναγκαστική λύση μετά το χαρέμι. Νομίζω βοηθάει πολύ.

    2) Πρόσεξε να δεις τώρα τι γίνεται. Τα έχεις φτιάξει με ένα φλώρο. Είστε στον τρίτο μήνα σχέσης και ακόμα ντρέπεται να σε κοιτάξει στα μάτια. Καποια στιγμή, του ξέφυγε και σου μίλησε στον πληθυντικό ευγενείας. Του λες γλυκόλογα και λερώνεται το βρακάκι του από χαρά. Ελπίζω να έχεις καταλάβει τον τύπο άνδρα που προσπαθώ να σκιαγραφήσω, γιατί αυτό που θα πω παρακάτω είναι πολύ σημαντικό. Ακόμα κι αυτός λοιπόν ο φλούφλης, αυτός ο γαβ-γαβ-κιας, αν του τύχουν ταυτόχρονα (πράγμα που ομολογώ ότι είναι δύσκολο αλλά ποτέ δεν ξέρεις) τα τρία κατάλληλα, δηλαδή κατάλληλες συνθήκες, κατάλληλη στιγμή και κατάλληλη γυναίκα, θα στα φορέσει. Δίχως έλεος. Κράτα αυτό και συνέχισε να πορεύεσαι στη ζωή.

    3) Η πολυπλοκότητα ενός άνδρα... Ώπα ώπα. Η ποια? χαχαχα πάμε παρακάτω

    4) Ένας άνδρας, ο οποίος με το που γνωρίζεστε λειτουργεί αφύσικα, πέφτει με τα μούτρα, αρχίσει τα σ'αγαπώ και τα οράματα του γάμου, δεν είναι απελπισμένος, όπως θα ήταν μια γυναίκα. Απλά έχει 99% κάποιο κουσούρι. Ψάξε να το βρεις. Μπορεί να είναι καλά κρυμμένο. Ελπίζω μόνο να μην είναι πολύ αργά γιατί εκεί την έφαγες. Δεν υπάρχει γυρισμός. Αν δεν κατάλαβες επακριβώς τι θέλω να πω εδώ, τότε μάλλον η αθωότητα σου ξεχειλίζει και σου αξίζει ένα μπράβο.

    5) Το τελευταίο πράγμα που θέλουμε είναι ένας άνδρας άπειρος και πεινασμένος. Βέβαια όσο υπάρχουν εκεί έξω τα λυσσασμένα θηλυκά, δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Άραξε στον καναπέ σου, πιες το καφεδάκι σου και άστα να δουλέψουν για σένα. Τελούν ένα έργο ώστε τελικά ο άνδρας να παραδοθεί στα χέρια σου χορτάτος.

    6) Ο καταπιεσμένος άνδρας είναι σαν ατομική βόμβα. Τώρα, σήμερα, αύριο, δεν ξέρουμε πότε, θα κάνει ΜΠΑΜ. Και μετά θα κλαις. Πικρά.

    7) Τη στιγμή που θα του δώσεις να καταλάβει ότι είσαι ολοκληρωτικά δική του, θα σε χωρίσει. Γιατί πολύ απλά του αφαιρείς το δικαίωμα του μαζοχισμού, κάτι που έχω καταλάβει ότι τον ενδιαφέρει πολύ. Βάρα αλύπητα τις αμφιβολίες του, το ευχαριστιέται τόσο πολύ, που ίσως μια μέρα να σου ψελλίσει "κι άλλο".

    8) Αν μια γυναίκα είναι παρατηρητική μπορεί εύκολα να καταλάβει τις προθέσεις ενός άνδρα από τα πρώτα πέντε λεπτά συνομιλίας. Όσο πιο άνετος και αεράτος είναι τόσο λιγότερο χρόνο σχεδιάζει να περάσει μαζί σου. Οι μικρές ενδείξεις αμηχανίας ανεβάζουν το χρόνο μαζί σου. Αν είναι εντελώς αμήχανος, είναι κεφτές, άστον.
     

    Δευτέρα, 28 Νοεμβρίου 2011

    Θερμή παράκληση

    Αν υπάρχει κάποιος από εσάς,
    που αυτή την εποχή
    είναι χεσμένος από χαρά, νιώθει γαμάτα και του πάνε όλα καλά,
    παρακαλείται να μας πει
    πώς γλίτωσε από την επουράνια χλέπα που έχουμε φάει όλοι
    ή ποια είναι η πηγή της ευδαιμονίας του
    ή αν θέλει να γίνει πιο ξεκάθαρος,
    να μας πει τελοσπάντων τι παίρνει.

    Σας ευχαριστώ
                   

    Τετάρτη, 23 Νοεμβρίου 2011

    Κατάχρηση φιλοξενίας

    Πάντα έρχεται κάποια στιγμή στη ζωή σου, που κάποιος θα αποπειραθεί να ανατρέψει ιδανικά, καλά σμιλευμένα μέσα στον προσωπικό κώδικα αξιών σου. Για μένα η φιλοξενία, εκτός από αξία, ήταν πάντα μια απόλαυση, μέχρι που η μοίρα απόφάσισε να μου αφήσει μερικά ψυχικά τραύματα. 

    Ήμουν φοιτήτρια θυμάμαι, όταν με πλησίασε μια κοπέλα, την οποία ο Ξένιος Δίας σίγουρα δεν  είχε υπολογίσει όταν αποφάσισε να γίνει προστάτης της φιλοξενίας. Οι σχέσεις μου μαζί της ήταν στο επίπεδο της φοιτητικής γνωριμίας, δηλαδή δεν κάναμε παρέα, αλλά συναντιόμασταν συχνά λόγω της σχολής και μιλούσαμε. Προς το τέλος, είχαμε βγει μερικές φορές και μαζί αλλά στο πλάισιο της παρέας. Όταν μου πέταξε τη βόμβα, ότι ξενοίκιασε και ήθελε να την φιλοξενήσω λίγες μέρες στην εξεταστική, παρά τις πέντε σκέψεις που παρήγαγε στιγμιαία ο εγκέφαλος μου, δέχτηκα γιατί πρώτον ένιωσα μια συμπόνοια και δεύτερον με πιάνει που και που να θέλω να κάνω καλές πράξεις.

    Οι πέντε σκέψεις ήταν οι εξής:
    1) Είναι απλά μια γνωστή.
    2) Μπορεί να είναι φρούτο από τα λίγα.
    3) Τέσσερα ολόκληρα χρόνια σπουδών δεν απέκτησε πιο κοντινά άτομα να την φιλοξενήσουν?
    4) Ποιοι και γιατί την απέρριψαν, πριν ο δρόμος της καταλήξει σε μένα.
    5) Εδώ κάτι σκυλοβρωμάει.

    Disclaimer: Οι παρακάτω σειρές μπορεί να δώσουν την λανθασμένη εντύπωση ότι είμαι  εύκολου και ανεκτικού χαρακτήρος, κάτι που δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα.

    Δεν θυμάμαι αν η διαμονή της κράτησε τρία ή τέσσερα βράδια, κάτι που είναι ελάχιστης σημασίας, αφού και οι εφτά ώρες συγκατοίκησης μαζί της θα μπορούσαν να χαρακτηριστούν ως μια αιωνιότητα. Στο πρώτο μας σπιτικό καφέ φρόντισε να κάνει με απόλυτη τελειότητα κάτι που με εκνευρίζει αφάνταστα σε όλες τις περιπτώσεις, εκτός αν κάποιος το χρησιμοποιεί για ερωτικό παιχνίδι: μου είπε έμμεσα αυτά που επιθυμούσε, χρησιμοποιώντας κυρίως τη μέθοδο της αναλογίας. Δηλαδή είπε (παραθέτω και τη μετάφραση):

    1) Αν και μου το πρότεινε, δεν ήθελα να πάω στην προηγούμενη κοπέλα που με φιλοξένησε γιατί δε με σεβάστηκε = Δε με απέρριψε αυτή, εγώ την απέρριψα γιατί ήταν ασεβής οπότε πρόσεχε γιατί θα περάσεις και συ από εξετάσεις σεβασμού

    2) Είχα να μείνω και αλλού αλλά σκέφτηκα εσένα γιατί είσαι χαλαρή σαν άτομο και σε συμπαθώ απίστευτα = Σε επέλεξα ανάμεσα από πολλούς, κι ας είσαι μια απλή γνωστή, λόγω του χαρακτήρα σου, σε περίπτωση που πίστεψες ότι δεν έχω κανέναν άλλο να μείνω

    3) Κοιμάμαι στις 11 και ξυπνάω με το παραμικρό και μετά δεν μπορώ να ξανακοιμηθώ = Μετά τις 11 θα βγάζεις το σκασμό

    4) Η προηγούμενη κοπέλα που με φιλοξένησε έβγαινε τα βράδια, γυρνούσε αργά και ξυπνούσα = Μην τολμήσεις να βγεις

    5) Αφού με ξυπνούσε, δεν ξανακοιμόμουν και από την ταλαιπωρία έγραφα χάλια την επόμενη μέρα = Από σένα εξαρτάται αν θα γράψω καλά και όχι από το διάβασμα μου

    Δεν ήθελα πολύ για να ψυχανεμιστώ ότι τις επόμενες μέρες στο σπίτι μου θα εκτρέφω ένα κουτοπόνηρο τέρας. Θα κοιμάται, θα ξυπνάει, θα κάνει κακά και τσίσα, θα αναπνέει, θα περπατάει, θα σκέφτεται και θα παρατηρεί, ένα άτομο που στην καλύτερη περίπτωση έφαγε πόρτα από όλη την πόλη και κατέληξε στη ζεστασιά του φτωχικού μου. Εδώ τα χάιλαιτς:

    • Όταν ήρθαν οι φίλες μου για καφέ, άρχισε να βήχει και να προσποιείται την πνιγμένη, γιατί την ενοχλούσε ο πολύς καπνός από τα τσιγάρα μας. Οι φίλες μου με κοίταξαν με απορία αλλά εγώ, που είχα ήδη μυηθεί στο πνεύμα, τους έκλεισα κρυφά το μάτι κι άνοιξα την μπαλκονόπορτα. Η κοκόνα θεώρησε ότι αυτό δεν ήταν αρκετό και δεν άργησε μετά από λίγο να επικαλεσθεί αναπνευστικό πρόβλημα υγείας, κάτι που μας εξανάγκασε να καπνίζουμε στο μπαλκόνι.
    • Όποτε ερχόταν κάποιος στο σπίτι, καταλήγαμε στο μπαλκόνι, στο οποίο όμως αυτή δεν έβγαινε γιατί την ενοχλούσε επίσης και ο ήλιος.
    • Όταν γύρισε από την εξέταση του πρώτου μαθήματος, μου έριξε την ευθύνη της γουρλούς γιατί έγραψε καλά. Ήταν ξεκάθαρο ότι είχα να κάνω με ένα άτομο που με έβλεπε ως τον απόλυτο, ίσως και μοναδικό, παράγοντα της επιτυχίας ή αποτυχίας της στις εξετάσεις.
    • Υπονόησε την απαίτηση να της μαγειρεύω, λέγοντας πως αποφεύγει γενικότερα το ντελίβερι γιατί ανακατεύεται.
    • Ζήτησε να δει τα ρούχα μου, με τα οποία ξετρελάθηκε, και δανείστηκε μερικά κομμάτια με περισσή άνεση, όπως θα έκανε και η κολλητή μου.
    • Όταν επιτέλους (να το πούμε κι αυτό) έκανε μπάνιο, μου ζήτησε να της ισιώσω τα μαλλιά, μη παραλείποντας να μου κατηγορήσει τις κομμώτριες που πάντα την πονάνε. Επείδη οι άκρες της ήταν σαν άχυρο, που δεν μπορούσε να το διαπεράσει βούρτσα, της πρότεινα να τις κόψει. Ως απάντηση άκουσα το ανείπωτο και συνάμα αδιανόητο ότι φταίει το σαμπουάν μου.
    • Προσπάθησε να με δεσμεύσει μη κάνω καμιά τρέλα και την κλοτσήσω απ' το παράθυρο για το υπόλοιπο των ημερών, μεταβιβάζοντας μου τα ευχαρίστω και την εκτίμηση των γονιών της για τη φιλοξενία που της παρέχω.
    • Ένα βράδυ, παρά τις έντεχνες αντιρρήσεις της, βγήκα και όταν επέστρεψα, περπατούσα σαν γάτα για να μη φορτωθώ το τρία που θα έγραφε την επομένη. Τελικά την επομένη έφαγα παρατήρηση γιατί ξύπνησε από το κλειδί στην πόρτα(!). Αξίζει να σημειωθεί ότι σε άσχετη στιγμή είχα φάει παρατήρηση και για την τηλεόραση.
    • Το τελευταίο που μου ζήτησε, και σας το άφησα για το τέλος γιατί νομίζω ότι είναι και το καλύτερο, ήταν να δανειστεί το αμάξι μου για να πάει στη σχολή, το οποίο παρεμπιπτόντως ήταν ακόμα με τις ζελατίνες στα καθίσματα. Εξτρά μπόνους, αυτή μόλις είχε πάρει το δίπλωμα. Η απάντηση μου ήταν ένα γάργαρο και κρυστάλλινο γέλιο.

    Διατήρησα ένα σχετικά ευγενικό στάτους, αν υπολογίσει κανείς ότι η δύναμη της επιθυμίας μού πρόσταζε τακτικά να της ρίξω από εκείνα τα μπατσάκια που το χέρι μένει σταθερό και κουνιέται μόνο η παλάμη με ιλιγγιώδη ταχύτητα. Επιδεικνύοντας σεβασμό στον όρο φιλοξενία και θέλοντας να ολοκληρώσω την απερίσκεπτη απόφαση μου για ένδειξη καλοσύνης, έκανα γαιδουρινή υπομονή. Προσπάθησα να μην την φέρω σε δύσκολη θέση, δίνοντας όσες λιγότερες καυστικές απαντήσεις μπορούσα στο κουτοπόνηρο μυαλό της.  Όταν όμως, στην επόμενη εξεταστική, μου ξανατηλεφώνησε, της πρότεινα ανοιχτά και χωρίς ενδοιασμό τη λύση του ξενοδοχείου.

    Τετάρτη, 16 Νοεμβρίου 2011

    Ο τελευταίος άνδρας στον πλανήτη


    Αγαπητέ άνδρα αναγνώστη, σου χω καλά νέα. Θέλω να σου ανακοινώσω επισήμως ότι αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στον πλανήτη, θα πήγαινα μαζί σου! Και αυτό γιατί, πολύ απλά, η θέση εκείνου με τον οποίο δε θα πήγαινα ποτέ, έχει καταληφθεί από άλλον. Καταστάλαξα οριστικά στο άτομο που θα απέρριπτα, ακόμα κι αν ήταν το τελευταίο συμπαντικό δείγμα τεστοστερόνης. 

    Γνωρίζω ότι, το να βρεις ποιος θα ενσαρκώσει το ρητό "αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στον πλανήτη, δεν θα πήγαινα μαζί σου", είναι μια απόφαση-σταθμός στη ζωή σου, που δεν πρέπει να πάρεις βιαστικά και πρόωρα. Και δε σου κρύβω ότι, αν και έχω συναντήσει αρκετούς άνδρες αηδιαστικά επαρκείς για αυτή τη θέση, πάντα την άφηνα κενή για το ενδεχόμενο μήπως βρω κάποιον που να την αξίζει περισσότερο. 

    Πλέον όμως, υπάρχει το άτομο που με έκανε να νιώσω ασφαλής ότι, από τα βάθη της Ασίας μέχρι τα τροπικά δάση του Αμαζονίου κι από την τούνδρα της Σιβηρίας μέχρι την παγωμένη Ανταρκτική, δε θα βρεθεί καταλληλότερο σίχαμα για μένα. Καλύπτει με τόση άνεση τις προδιαγραφές, που νομίζω ότι του αξίζει ένα μεγάλο

    Μπράβο! 

    Κυριακή, 13 Νοεμβρίου 2011

    Οι άνδρες φοβούνται το γάμο?

    Επιτρέψτε μου να πάρω μια βαθιά ανάσα, να ανασυντάξω όλο μου το είναι και να απαντήσω με μια απλή ερώτηση: Αν συνέβαινε κάτι τέτοιο, ο πληθυσμός των γεροντοπαλίκαρων δε θα είχε ανέβει αισθητά?

    Διότι αν έχεις πραγματική φοβία για κάτι, το πιο πιθανό είναι να σου μείνει κουσούρι για μια ζωή.

    Τρίτη, 8 Νοεμβρίου 2011

    Είναι χάσιμο χρόνου

    1. να κάνεις συχνά δουλειές στο σπίτι. Δε σου προσφέρουν τίποτα
    2. να βάφεσαι, να φτιάχνεσαι, να ξυρίζεσαι και να βγαίνεις για να βρεις γκόμενο. Τη μέρα που θα βγεις χύμα, θα βρεις. Γιατί το πρόσωπό σου δε θα είναι σφιγμένο και ζορισμένο από την απελπισία
    3. να πιάνεις κουβέντα με τον τύπο που σου έκανε την ερώτηση "γνωριζόμαστε από κάπου?". Είναι καταδικασμένη να μη καταλήξει πουθενά
    4. να λες δυο φορές το ίδιο πράγμα. Αν δεν έδωσε την απαιτούμενη σημασία την πρώτη, σίγουρα δεν θα το κάνει και τη δεύτερη
    5. τα μηνύματα που θες να στείλεις στις 6 το πρωί
    6. το σεξ στις 7 το πρωί. Μερικές φορές είναι καλύτερο απλά να κοιμηθείς
    7. οποιαδήποτε συναναστροφή με άνδρα που δε φοράει μπλούζα στη φωτογραφία προφίλ του φέισμπουκ
    8. οποιαδήποτε συναναστροφή με γυναίκα που σουφρώνει τα χείλη της στη φωτογραφία προφίλ του φέισμπουκ
    9. η προσπάθεια κατανόησης αλλοπρόσαλλης συμπεριφοράς
    10. να επιμένεις. Ο επιμένων δε νικά. Γίνεται ρόμπα και μακροπρόθεσμα χάνει
    11. να πίνεις και να υποφέρεις για μια καψούρα
    12. να έχεις καψούρα
    13. οι ετεροχρονισμένες ερωτικές εξομολογήσεις
    14. να απαντάς στο 99% των ερωτήσεων που αποτελούνται από τις λέξεις "τι εννοείς?"
    15. να απαντάς στο 70% των ερωτήσεων που ξεκινούν από "γιατί"
    16. να ζητάς να μάθεις πιο βαθιά τα μυστικά. Δεν υπάρχουν. Μα κι αν υπήρχαν, δεν τα ξέρουμε και αυτά, δεν τα ξέρουμε (το τελευταίο αντίο - Κιμούλης)
    17. να απολογείσαι
    18. να δικαιολογείσαι
    19. να επηρεάζεσαι ψυχολογικά από τους στίχους του Χατζηγιάννη
    20. να μαγειρέψεις κάτι που απαιτεί μετά να πλύνεις παραπάνω από 2 μαγειρικά σκεύη
    21. να προσποιείσαι. Αργά ή γρήγορα ο χαρακτήρας σου θα λάμψει. Παλιοκαθίκι
    22. να βγαίνεις και να πίνεις gordon space. Κάτσε σπίτι
    23. να περιαυτολογείς. Απλά χεστήκαμε
    24. να παίρνεις στα σοβαρά τη ζωή κάθε φορά που σου κάνει νεύμα για να παίξετε
    25. να παίρνεις στα σοβαρά έναν άνθρωπο κάθε φορά που σου λέει "μιλάω σοβαρά"
    26. να βάφεσαι παραπάνω από 5 λεπτά. Δεν αλλάζει τίποτα. Και αν αλλάξει, αύριο το πρωί θα επανέλθει
    27. η σύναψη σχέσης με άτομο που έχει τα προσόντα να σου βγει με μαθηματική ακρίβεια κομπλεξικό
    28. οι σκέψεις, οι σκέψεις, οι σκέψεις
    29. να περιμένεις τον ιππότη-πάνω-στο-λευκό-άλογο
    30. να περιμένεις τη νοικοκυρά-στο-σπίτι-και-πουτάνα-στο-κρεβάτι

    Τετάρτη, 2 Νοεμβρίου 2011

    Σημάδια ότι κάτι δεν πάει καλά

    • Χθες μου τηλεφώνησε μια φίλη και αντί να χαζολογήσουμε όπως πάντα, μου πρότεινε σοβαρά να μεταναστεύσουμε στην Αυστραλία
    • Από χθες το βράδυ που τελείωσε ο μοναδικός μου αναπτήρας, ανάβω τσιγάρα από το μάτι της κουζίνας. Μπήκα σε δίλημμα να μην ξαναγοράσω αναπτήρα γιατί το ελάττωσα αισθητά
    • Προχθές το βράδυ αντί για να πάω γυμναστήριο, βγήκα στη γειτονιά για να  αγοράσω γύρο και γαλακτομπούρεκο
    • Μπήκα σε σκέψεις να πληρώσω τους λογαριασμούς μου πριν λήξουν και αυτό με ανησυχεί
    • Την προηγούμενη βδομάδα στο σούπερ της γειτονιάς μου, περιμέναμε τρία άτομα στην ουρά γιατί η κοπέλα στο ταμείο εξηγούσε σε μια πελάτισσα πώς να φτιάξει τσιζκέικ με τα υλικά που αγόρασε
    • Το ίδιο σούπερ πριν από ένα μήνα είχε ξεμείνει από ζάχαρη
    • Έχω πλυμένα πιάτα
    • Τις προάλλες που βγήκαμε με μια φίλη, ήρθε ένας μετα βίας γνωστός, μας αγκάλιασε και τις δυο από τους ώμους και μας ρώτησε αν παντρευτήκαμε
    • Παρατήρησα ότι μία γνωστή μου στο φέισμπουκ που ποστάρει κάθε μέρα στον τοίχο της πόσο % in love είναι, τις τελευταίες μέρες δεν πόσταρε
    • Ένας βλάκας προσέβαλε κάποιον μπροστά μου και δεν του την είπα (το μετάνιωσα πικρά)
    • Ένας με σαξόφωνο στο δρόμο, έπαιζε το careless whisper
    • Ξέχασα τη γιορτή ενός λατρεμένου μου φίλου
    • Ο γιος της ξαδέρφης μου, που είχα να δω δυο μήνες, αντί να με προσφωνήσει με το όνομά μου (όπως κάνει συνήθως), με αποκάλεσε θεία
    • Αποφάσισα να πάω να αγοράσω μίξερ και να δώσω όλη μου την αγάπη στη ζαχαροπλαστική (δεν έχω φτιάξει ποτέ γλυκό)
    • Κάποιος μου είπε ότι άρχισα να γίνομαι συνεπής στα ραντεβού 
    • Αυτό τελικά με την Αυστραλία, άρχισα να το σκέφτομαι

    Πέμπτη, 27 Οκτωβρίου 2011

    Blogger vs. Blogger


    Πριν από δυο βδομάδες, συναντήθηκα διαδικτυκακά με έναν μπλόγκερ.

    Ένας σπασίιικλας.
    Ένας κομπλεξικόοος.

    Αλλά πριν σας πω περισσότερα για τον Χρήστο που κρύβεται πίσω από το μπλογκ Ghost Notes, να σας εξηγήσω πρώτα πώς έγινε όλο αυτό.
    Όλα ξεκίνησαν από μια διαφωνία που είχαμε στα σχόλια αυτής της ανάρτησης του, η οποία ξάφνου μου έδωσε μία ιδέα. Και του έστειλα mail. Σας το παραθέτω αυτολεξεί:

    "Λοιπόν μου ρθε μια ιδεα. Οποτε γουστάρεις κανονίζουμε για διαδικτυακή μπύρα υπό τρεις όρους
    1)δε θα μιλήσουμε για θρησκεία
             2)θα αποκαλυψει ο καθενας μονο ο,τι θελει για τον εαυτο του
                                       3)θα γραψουμε τις αντιστοιχες εμπειριες μας στο μπλογκ μας"

    Κι επειδή ποτέ δεν είμαι σίγουρη αν οι ιδέες μου μου βγαίνουν σε καλό, ειδικά αυτές οι αυθόρμητες, κι επειδή όπως έχω ξαναδηλώσει είμαι αηδιαστικά αναποφάσιστη, μετά από δυο λεπτά του ξαναέστειλα:

    "Ώπα κι αν είσαι σίριαλ κίλερ? Κι αν με φωτογραφήσεις και με ποστάρεις στο ίντερνετ? 
    Κι αν ηχογραφήσεις την κουβέντα μας και την ποστάρεις και αυτήν?
    Κατσε κάτσε δεν ξερω αν είναι καλή ιδεα. Ασε με να το σκεφτώ!"

    Με τα πολλά
    -αφού του άρεσε η ιδέα και δέχτηκε τους όρους μου, θέτοντας κι αυτός τον δικό του που έλεγε "το dress code να είναι casual" 
    -και αφού εγώ, προσπαθώντας να βρω μια δικλείδα ασφαλείας, του πρότεινα μέχρι και το παρανοϊκό "να είμαστε μεταμφιεσμένοι",
    αποφάσισα να ρισκάρω την περίπτωση να είναι ανώμαλος και να με κάνει σταρ στο Άμστερνταμ, όπου κατοικεί, και να πιω αυτή τη ρημαδιασμένη μπύρα μαζί του. 

    Όταν ανοίξαμε, λοιπόν, τις κάμερες (κανείς μας δεν ήταν τελικά μεταμφιεσμένος), εγώ έστριβα το τσιγάρο μου κι αυτός άνοιγε τα πατατάκια του. Και οι δύο είχαμε φροντίσει για το αλκοόλ μας, εγώ  τις μπύρες μου κι αυτός ένα μπουκάλι κρασί "καλό και δοκιμασμένο" όπως μου είπε.  Ήταν κλασάτος. Για τρία λεπτά ένιωσα κάφρος. Αργότερα βέβαια, όταν μου αποκάλυψε ότι τα πατατάκια είχαν γεύση κρεμμύδι, ευχαρίστησα από μέσα μου την τεχνολογία (και λυπάμαι Χρήστο που θα χρειαστεί να το διαβάσεις αυτό) που με προφύλαξε από την ανάσα του!

    Εδώ λοιπόν γράφω λίγα πράγματα για τον κύριο Χρήστο και τη συνάντησή μας:

    • Η κουβέντα μας ξεκίνησε αβίαστα. Αυτός μου μιλούσε για το Άμστερνταμ, και καθώς εγώ τον άκουγα, σχημάτιζα στο μυαλό μου δυο τρία πρώτα συμπεράσματα του τύπου  "έχει γλυκό πρόσωπο", "δε μοιάζει με τον Hannibal Lector", "τα περιγράφει ωραία", "χρησιμοποιεί ωραίες λέξεις".
    • Στις προβλέψεις που έκανα από το μπλογκ του ότι σαν άνθρωπος θα έχει ενδιαφέρον, έπεσα μέσα. Μιλήσαμε για πολλά, το ένα θέμα έφερνε το άλλο. Είχε άποψη και την έλεγε.
    • Στις προβλέψεις που έκανα από το μπλογκ του ότι μπορεί να βρίζει κάθε τρεις και λίγο, έπεσα έξω. Είνα gentle, είναι ωραίος συνομιλητής, φίνος και καραμπουζουκλής.
    • Αν και γνήσιος Σπαρτάτης, μου δήλωσε ότι δεν θα πολεμούσε για πολλά, ούτε για την αγάπη. Αλλά όταν ήπιε το μισό μπουκάλι, άφησε να εννοηθεί ότι ίσως και να πολεμούσε (κύριε Χρήστο, σιγά μη δεν το έγραφα αυτό!). 
    • Επίσης, όντας μουσικός κινηματογράφου δε σηκώνει μύγα στο σπαθί του στο θέμα "τέχνη" και εγώ φρόντισα να μη ρίξω μύγες σε κάτι που δεν με έπαιρνε. Του "ριξα" όμως τις μουσικές μου προτιμήσεις και ούτε θέλω να φαντάζομαι τι σκεφτόταν από μέσα του. 
    • Όταν μου είπε ότι "δεν τα πάει πολύ καλά  με τους ανθρώπους" και έχοντας στο μυαλό μου πόσο ανατρεπτικός είναι στο μπλογκ του, δε δίστασα να του εκφράσω το φόβο μου για αυτά που θα έγραφε για μένα. Τον κατηγόρησα ότι θα γράψει ασυναρτησίες. Το μόνο σίγουρο που ξέρω ότι θα γράψει είναι το πόσο καπνίζω. Για τα υπόλοιπα δεν έχω ιδέα.
    • Την εκτίμηση μου κέρδισε όταν μου αποκάλυψε ότι με τα χρόνια είχε τελειοποιήσει την τέχνη του τοστ, φτιάχνοντας πλέον, όπως είπε, "γκουρμέ τοστ"! Μου πε πολλά τέτοια πετυχημένα και γέλασα πολύ.
    • Επίσης, έκανε λόγο για μια μυστική του σάλτσα, που έχει 100% επιτυχία, όταν τη χρησιμοποιεί κι εγώ φυσικά, βλέποντας την αυτοπεποίθηση του να ανεβαίνει στα ύψη, πρόλαβα να τον πειράξω αποδίδοντας τα όλα στην ευγένεια των συνδαιτημόνων του. Χαμογέλασε.
    • Εντυπωσιάστηκα με την περιγραφή του αγαπημένου του βιβλίου, που έχει τίτλο "Μακρινή πορεία" (ελπίζω να το θυμάμαι σωστά, περάσαν και δυο βδομάδες!). 
    • Μου μίλησε για μια κινέζικη φιλοσοφία, αλλά είχα πιει ήδη τις μπύρες μου και δεν θυμάμαι όυτε το όνομα της ούτε το περιεχόμενο της.
    • Και κουβέντα στην κουβέντα καταλήξαμε σε κάποια φάση να συμφωνούμε ότι ο Τζακ ο Αντεροβγάλτης πρέπει να ήταν πλούσιος διεστραμμένος και όχι φτωχός. 
    • Σταμάτησε να πίνει στο μισό μπουκάλι για να διατηρήσει το "εγκεφαλικό του status". Ήξερε πως ό,τι πει θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί εναντίον του! Σωστά?
    • Κλείσαμε τις κάμερες, με την ίδια φυσικότητα που τις ανοίξαμε, χωρίς κανένα χαζό κλισέ του στυλ "χάρηκα πολύ".Και πολύ χάρηκα γι' αυτό.
    Τώρα για το αν τελικά είναι σπασίκλας και κομπλεξικός, νομίζω το μαρτυρούν οι τρεις ώρες που κράτησε η κουβέντα μας. Και αν με ρωτήσετε, με άτομα σαν τον Χρήστο, θα μπορούσα να συζητάω πολύ περισσότερες ώρες. Όχι μόνο επειδή ένιωσα οικεία και άνετα μαζί του, χωρίς να έρθω ούτε στιγμή σε δύσκολη θέση. Όχι μόνο γιατί γελάσαμε. Αλλά γιατί, χωρίς να πούμε κάτι ιδιαίτερα προσωπικό, αναλύσαμε χίλια δυο θέματα (που δε χωράνε σε ένα ποστ) και, το πιο σημαντικό, είχε να μου πει καινούρια πράγματα.

    Η δική του εμπειρία και οπτική της συνάντησης βρίσκεται εδώ!

    Τετάρτη, 26 Οκτωβρίου 2011

    Κατηγορώ

    Κατηγορώ όλους τους άνδρες που είναι άνω των 25 και δεν ξέρουν να την πέφτουν σε γυναίκα.

    Κατηγορώ  όλες τις γυναίκες που χαλάνε την πιάτσα και ευθύνονται για τους παραπάνω άνδρες.

    Επίσης, κατήγορω όλους τους άνδρες που πιστεύουν ότι είναι όμορφοι.

    Αγαπημένε, δεν το κατάλαβες ακόμα? Δε χρειάζεται να είσαι όμορφος.

    Και για να κλείσουμε το θέμα, ερωτώ:

    Γίνεται ένας άνδρας να είναι κοκαλιάρης, κοντός, ασχημούλης αλλά αφόρητα σέξι?

    Και απαντώ:


    (Κι αν δεν το καταλάβατε, τα ήπιαμε και σήμερα. Καληνύχτα!)

    Δευτέρα, 24 Οκτωβρίου 2011

    Εξομολόγηση

    Η μόνη γλώσσα 
    που μπορεί να μου μιλήσει κάποιος
    και να με κάνει να τον ερωτευτώ
    χωρίς να μ' ενδιαφέρει τι λέει,
    είναι τα ισπανικά.


    Σάββατο, 22 Οκτωβρίου 2011

    Κανόνες γυναικείας ομορφιάς


    16ος αιώνας, κατά τη βασιλεία του Ερρίκου β', στη Γαλλία:

    "Τρία πράγματα λευκά: η επιδερμίδα, τα δόντια, τα χέρια.
     Τρία μαύρα: τα μάτια, τα φρύδια, τα ματόκλαδα.
     Τρία κόκκινα: τα χείλη, τα μάγουλα, τα νύχια.
     Τρία μακριά: το σώμα, τα μαλλιά, τα νύχια.
     Τρία κοντά: τα δόντια, τα αυτιά, οι πατούσες.
     Τρία στενά: το στόμα, η μέση, το κουτουπιέ.
     Τρία χοντρά: τα μπράτσα, οι μοιροί, το παχύ της γάμπας.
     Τρία μικρά: η θηλή, η μύτη, το κεφάλι."  (από το βιβλίο Μαζί της Γκαβάλντα)

    Σήμερα, κατά τη βασιλεία της Mαταιοδοξίας, παγκοσμίως:

    Τρία για πλαστική: τα οπίσθια, το στήθος, τα χείλη.
    Τρία για επεξεργασία: τα μαλλιά, τα φρύδια, το ύφος.
    Τρία ψεύτικα: τα εξτένσιον, τα νύχια, τα ματόκλαδα.
    Τρία υπερβολικά: το μακιγιάζ, η λακ, το σολάριουμ.
    Τρία ψηλά: οι γόβες, η μύτη, τα στάνταρς.
    Τρία κοντά: η φούστα, το σορτσάκι, "τα χέρια σου!".
    Τρία μικρά: τα εσώρουχα, το τατουάζ, η νοημοσύνη.
    Τρία λεπτά: το σώμα, τα τσιγάρα, τα αισθήματα. 

    Τρίτη, 18 Οκτωβρίου 2011

    Πέντε τρόποι για να δεις το Γιωργάκη με ευνοϊκό μάτι

    1. Σκέψου τον γυμνό. Δεν κάνω πλάκα. Βγάλε από πάνω του τον τίτλο του prime minister. Τι είναι μωρέ κι αυτός? Ένας ανθρωπάκος σαν όλους τους άλλους. Δε σε βοηθάει η γύμνια? Οκ, με αναγκάζεις να το προχωρήσω. Σκέψου τον γυμνό και αναρωτήσου: θα πήγαινες ποτέ μαζί του? Όχι (εσύ που απάντησες ναι, να το κοιτάξεις). Τι είναι μωρέ κι αυτός? Ένας ανθρωπάκος στο σεξουαλικό περιθώριο!
    2. Λυπήσου τους ψυχολόγους του (ρε παιδιά μην τον βαράτε άλλο! Τον έχετε φουλάρει στα ψυχολογικά). Πόσα να αντέξουν κι αυτά τα αυτιά τους. Και βρίσκονται σε δύσκολη θέση γιατί δεν μπορούν να τον παραπέμψουν αλλού. Άλλο είναι να ακούς τον ασθενή να παραπονιέται επειδή τον κοροιδεύουν δυο τρεις, κι άλλο επειδή τον κοροιδεύουν 10.000.000 άνθρωποι.
    3. Σκέψου ότι καταβάθος είναι άτυχος. Ηγείται ενός έθνους με γλώσσα πλούσια σε υποκοριστικά. Από Γιώργος έγινε Γιωργ-άκης και σίγουρα θα παραπονιέται στους ψυχολόγους ότι οι αντίστοιχοι στις άλλες χώρες δεν θα ακούσουν ποτέ το όνομά τους να προφέρεται ως Ομπαμ-άκης ή Σαρκοζ-άκης. Αλλά το πολύ ως little Obama ή petit Sarkozi. Αδικία!
    4. Φέρε στο μυαλό σου το Σημίτη. Κράτα την εικόνα του και τώρα θυμίσου και τη χροιά της φωνής του. Ωραία. Τώρα φαντάσου τον να μιλάει. Δε βοηθάω? Οκ, τότε κράτα την εικόνα του, τη χροιά της φωνής του και φαντάσου τον να μιλάει αγγλικά. Βοήθησα?
    5. Μπες λίγο στη θέση του. Θα τα παρατούσες όλα για να γίνεις ψαράς στη Ζιμπάμπουε? Ναι (εσύ που απάντησες όχι, να το κοιτάξεις). Ε λοιπόν κι αυτός το ίδιο θα έκανε αλλά δεν το κάνει  -κι εκεί ακριβώς διαφέρει από σένα και αξίζει τη συμπάθειά σου- γιατί φοβάται ότι δε θα τα καταφέρει ούτε στην αλιεία. Ε μη μου πεις ότι τον αντιπαθείς ακόμα τόσο πολύ?

    Πέμπτη, 13 Οκτωβρίου 2011

    Ενοχλητικά ζευγάρια

    1) Το ζευγάρι που είχες την υπέρτατη ατυχία να κάθεται πίσω σου ή μπροστά σου σε λεωφορείο κτελ. Εκτός του ότι είσαι καταδικασμένος να ακροαστείς τα προσωπικά τους (τα οποία, δεν ξέρω πώς τυχαίνει πάντα, είναι πιο βαρετά και από το Νothing else matters σε replay), ακούς κάθε δέκα λεπτά την γκόμενα να ρωτάει "μωλάκι μου, πότε θα φτάσουμε?" και τον άλλον να απαντάει "τώλα μωλάκι μου, όπου να ναι φτάνούμε". Κάθε φορά. Θέλεις απλά να πεταχτείς στην κουβέντα και να πεις "μωλάκια, αν δε σκάσετε, δε θα φτάσετε". Και εκεί που επιτέλους νομίζεις ότι το έχουν κλείσει το ρημάδι, ακούς πλιτς πλιτς από τα σάλια που πηγαινοέρχονται και αρχίζεις να σκέφτεσαι για πρώτη φορά στη ζωή σου πώς να είναι το κρεβάτι στις φυλακές και τι να σερβίρουν για μεσημεριανό. 

    2) Το ζευγάρι στο διπλανό τραπέζι, που κάθεται δυο ώρες για καφέ και δεν έχει ανταλλάξει κουβέντα. Βρε πουλιά μου, αν σιχαθήκατε ο ένας τον άλλον, αν παραιτηθήκατε από κάθε μορφή επικοινωνίας, αν ο καθημερινός σας διάλογος βασίζεται στην πρόγνωση του καιρού, αν βγαίνετε για καφέ με σκοπό να χαλβαδιάσετε τον κόσμο, τότε χωρίστε τα τσανάκια σας. Μην κάθεστε σαν τους ανώμαλους να κοιτάτε πέρα δώθε. Μας φέρνετε σε δύσκολη θέση. Τρομάζουν και τα μικρά παιδιά. "Μαμά, εκείνος ο κύριος και εκείνη η κυρία με κοιτάνε" - "Ποιοι παιδί μου? Κάτσε εδώ κοντά και μην τους πλησιάζεις". 

    3) Το ζευγάρι που κάνεις το λάθος να καλέσεις σε έξοδο παρέας. Πιτσούνια, αν θέλαμε να παρακολουθήσουμε τσόντα, θα καθόμασταν σπίτι. Σας καλέσαμε για να πιούμε, να πούμε καμιά κουβέντα και να μην κατηγορηθούμε ως ρατσιστές απέναντι στα ζευγάρια. Αλλά αν εσείς μιλάτε ο ένας στο αυτί του άλλου, φιλιέστε, αγκαλιάζεστε, χουφτώνεστε και απευθύνεστε στην παρέα μόνο για να λύσουμε τις διαφορές σας και να πάρουμε το μέρος του ενός ή του άλλου, τότε λυπούμεθα αλλά άτα μαζί μας άλλη φορά δεν έχει. Και σας το λέμε από τώρα για να μην αναρωτιέστε αύριο μεθαύριο γιατί μείνατε δυο και ο κούκος. 

    4) Το ζευγάρι που εκδηλώνεται στο facebook. Μιλάμε για απόλυτη γλίτσα. Στατιστικά αυτό το ζευγάρι μένει στο ίδιο σπίτι. Αλλά είναι τόσο βλαμμένο που κάθεται και σιροπιάζεται μέσα από ένα κοινωνικό δίκτυο. "Είμαι η πιο τυχερή γυναίκα στον κόσμο που έχω εσένα". Χεστήκαμε μωρή! Πήγαινε στο διπλανό δωμάτιο και πες του το. Φωτογραφίες για κάθε κοινή τους δραστηριότητα κι από κάτω φυσικά σχόλιο "τι ωραία που τα περάσαμε μωράκι μου". Πάρτα να μη στα χρωστάω! Και δεν είναι μόνο ότι τους τρως στη μάπα όταν είναι αγαπημένοι, τους τρως και όταν χωρίζουνε με την κλάψα τους. Μέχρι που σου στέλνουν μήνυμα και σε εξαναγκάζουν να επιλέξεις ποιον από τους δυο θα συνεχίσεις να έχεις φίλο στο Facebook. Έλεος βρε δεκαπεντάχρονα! 

    Κυριακή, 9 Οκτωβρίου 2011

    Βραβείο, μπέιμπε, βραβείο!


    Και ναι, το μπλογκ έλαβε το πρώτο του βραβείο από τον αξιαγάπητο λάτρη του σουρεαλισμού Περσέα, τη συμπάθεια που έγινε λατρεία Summertime Blues και τη γλυκύτατη πρόσφατη ανακάλυψη Lyriel με το Biscoto της. Σας ευχαριστώ πολύ που με σκεφτήκατε και με τιμήσατε!

    Φυσικά μου ανέθεσαν και homework. Αρχικά θα πρέπει να γράψω 7 τυχαία πράγματα για μένα κι έπειτα να δώσω με τη σειρά μου βραβείο σε 15 μπλογκ. Πάμε λοιπόν!

    Για μένα:

    1) συχνάζω σε λάτιν πάρτυ και, αν δεν πιω πολύ, χορεύω, αλλιώς προσπαθώ
    2) σε απλά χαζά θέματα είμαι τόσο αναποφάσιστη που ψηλαφίζω τα όρια της αηδίας
    3) κολλάω με διάφορα πράγματα κατά καιρούς. Μετά ξεκολλάω. Αλλά μπορεί και όχι
    4) έχω δυο τρεις συνταγές μπακ-απ όταν χρειάζεται να εντυπωσιάσω κάποιον
    5) φοβάμαι πολλά, ελπίζω σε πολλά, ελεύθερη ο Καζαντζάκης δε θα με έλεγε
    6) όταν ήμουν μικρή, κυνηγούσα ένα αγόρι, έπεσα κι έκανα ράμματα στο γόνατο
    7) με εκπλήσσει η ευφυΐα ακριβώς με την ίδια ένταση που με εκπλήσσει και η βλακεία

    Θα δώσω βραβείο:

    - Στα θεότρελα πλάσματα που κρύβονται πίσω από το κωδικό όνομα Roza
    - Στην αγαπητή Sewsome που χει πάρει ήδη αλλά δε γίνεται να μην της δώσω και γω
    - Στο gnostoagnosto που βάζει ωραία τραγούδια (κλείσιμο ματιού)
    - Στο  Δρ. Απαράδεχτο γιατί είναι ένας, μοναδικός και απαράδεχτος
    - Στο Nicotine γιατί δεν παίζεται με τίποτα
    - Στο Χρήστο με τις Ghost Notes που το γύρισε από τσάι σε καφέ
    - Στο Καλό παιδί αλλά... γιατί θέλω να διαβάσω όλο του το μπλογκ
    - Στο Μούτρο γιατί είναι μούτρο με φωνή ακόμα πιο μούτρικη
    - Στην Ειρήνη και τις Φάλτσες νότες της που έχει μερακλήδες γείτονες

    Αυτά! Δεν είναι 15 αλλά είναι όλοι ένας κι ένας!

    Πέμπτη, 6 Οκτωβρίου 2011

    Στείλε μήνυμα!

    Δε σου χει τύχει πολλές φορές να θέλεις να στείλεις ένα μήνυμα και να μην ξέρεις τι να γράψεις? Επειδή εγώ για σένα δουλεύω, σου βρήκα μια αστείρευτη πηγή μηνυμάτων για κάθε περίπτωση: τα τραγούδια που έχει ερμηνεύσει ο ΛΕΠΑ στην καλλιτεχνική του πορεία.

    Θέλεις παραπάνω αλλά προβληματίζεσαι γιατί δεν υπάρχει εξτρά χώρος? Στείλε:
    "Δώσ' μου κι άλλο, κι άλλο, κι άλλο, κι άλλο, τόσο έρωτα πού θα τον βάλω?
     Κι άλλο, κι άλλο, κι άλλο, κι άλλο και ας μη χωράει άλλο"

    Πηγαίνεις με άλλες αλλά εκείνη σου χει γίνει εμμονή? Στείλε:  
    "Έσενα σκέφτομαι όταν άλλη αγκαλιάζω,εσένα κι όταν έρωτα με άλλη κάνω.
      Ναι, ναι, ναι, ναι, ναι, ναι, ναι, ναι εγώ εσένα σκέφτομαι" 

    Μόλις μαλώσατε και θέλεις να δείξεις τη σοβαρότητα της κατάστασης? Στείλε:
    "Καρδιοπάθειες απ' τις πολλές συμπάθειες,
      και εμφράγματα απ' τα πολλά σου σφάλματα"

    Θα ενδώσεις μόνο αν και εφόσον? Στείλε:
    "Κορμί θανατηφόρο, κορμί θανατηφόρο, σε θέλω με έναν όρο"

    Νιώθεις? Νιώθεις? Νιώθεις? Νιώθεις? Στείλε:
    "Και νιώθω, νιώθω, νιώθω, νιώθω 
     τάραχη στην καρδιά μου να φέρνει,
     ταραχή να με παρασέρνει"

    Θέλεις να απειλήσεις παλικαρίσια, όπως θα έκανε ο Τσακ? Στείλε:
    "Θέλεις?
     Να βάλω φωτιά στο κορμί μου να καώ για σένα, πες μου. 
     Θέλεις?
     Να τα βάλω με δέκα και να πεθάνω για σένα, πες μου.
     Θέλεις?"

    Θέλεις να γράψεις κάτι ερωτικό αλλά να περιέχει και κοινωνικό μήνυμα? Στείλε:
    "Κάνω έρωτα μαζί σου με τηλεπάθεια,
     σε έναν κόσμο μπερδεμένο, όλο αστάθεια"

    Θέλεις να προχωρήσεις δίνοντας ένα καλό επιχείρημα? Στείλε:
    "Μέινε μαζί μου έγκυος 
     είμαι πολύ φερέγγυος"
      

    Άνοιξα μια μπύρα, είπα να ακούσω κανένα τραγουδάκι στο γιουτιουμπ κι έπεσα πάνω στο Λεπά. Πόσο μπροστά να πάω η γυναίκα κάτι τέτοιες νύχτες?

    Κυριακή, 2 Οκτωβρίου 2011

    Χθες το βράδυ

    Κάθομαι στο μπαρ με την παρέα μου. Ένας άγνωστος έρχεται και μου λέει στο αυτί:

    Αυτός: Καληνύχτα
    Εγώ: Καληνύχτα
    Αυτός: Να σου δώσω ένα φιλάκι στο μάγουλο?
    Εγώ: Όχι

    Με φιλάει και φεύγει βιαστικά.

    What the fuck?!

    Πέμπτη, 29 Σεπτεμβρίου 2011

    Αμπντουλάχ σε τρελά κέφια

    Θα τα μάθατε ότι ο Abdullah (τον οποίο τα site μεταφράζουν ως Αμπντάλα και δεν καταλαβαίνω γιατί, αφού το Αμπντουλάχ εκτός από πιο λογικό, είναι και πιο ευχάριστο στο αυτί) έδωσε δικαίωμα ψήφου στις γυναίκες της Σαουδικής Αραβίας.

    Και θα είπατε: τι τραβάνε και αυτές οι γυναίκες στη Σαουδική Αραβία. Σε ποιον αιώνα ζούμε!

    Να σας θυμίσω ότι από ελληνικό στόμα είχε βγει εκείνο το γνωστό ότι κάθε γυναίκα ορισμένες μέρες του μήνα βρίσκεται σε έξαλλη πνευματική και ψυχική κατάσταση και επειδή δεν θα υπάρξει ποτέ εκείνη η μία μέρα που θα συμπίπτει όλες οι γυναίκες να μην έχουν περίοδο, η παραχώρηση του δικαιώματος ψήφου είναι επικίνδυνη.  
    Καλό? (1928, λίγα χρόνια πριν ψηφίσουν οι γυναίκες για πρώτη φορά)

    Άντε, και ο Αμπντουλάχ έχει ένα κοράνι και μια μπούρκα στην πλάτη του.
    Εμείς, τι δικαιολογία είχαμε τότε?
      

    Δευτέρα, 26 Σεπτεμβρίου 2011

    43 πράγματα

    Υπάρχει ένα site που λέγεται 43 Things, όπου μπορεί ο καθένας να δημιουργήσει μια λίστα με 43 στόχους που θέλει να πετύχει. Μάλιστα, αν θέλει, ενημερώνει και για την πρόοδό του, ενώ σε περίπτωση που καταφέρει ένα στόχο, τον σβήνει από τη λίστα του και αρχίζει να συμβουλεύει τους άλλους.


    Ανάμεσα λοιπόν σε στόχους, όπως "να βρω δουλειά", "να ξεπληρώσω τα χρέη μου", "να μάθω ξένες γλώσσες",  "να μάθω να συγχωρώ" κ.α., έχουν τεθεί και οι παρακάτω:
    (από κάτω γράφω πόσα άτομα το έχουν στη λίστα τους)


    - Να παντρευτώ τον Μπραντ Πιτ. 
      Άτομα: 6

    - Να μην κάνω τίποτα.
      Άτομα: 150

    - Να ταξιδέψω στο χρόνο.
      Άτομα: 367

    - Να αφήσω τεράστιο μπουρμπουάρ σε σερβιτόρο/α.
      Άτομα: 46

    - Να μείνω ξύπνιος τρεις μέρες.
      Άτομα: 188

    - Να μακρύνουν τα μαλλιά μου μέχρι το πάτωμα.
      Άτομα: 5

    - Να με δαγκώσει φίδι.
      Άτομα: 201

    - Να αποκτήσω καουμπόικες μπότες.
      Άτομα: 13

    - Να ανακαλύψω το password κάποιου.
      'Ατομα: 329

    - Να τρέξω μέσα στην πόλη με στολή αρκούδας.
      Άτομα: 74

    - Να γνωρίσω τον Τσακ Νόρις.
      Άτομα: 33 

    - Να διαβάζω τις σκέψεις των άλλων.
      Άτομα: 193

    Σαν το στόχο το σοβαρό, τον πραγματοποιήσιμο και τον εφικτό δεν έχει!!!!!


    Ε, ναι λοιπόν, μετά από όλα αυτά, δε θα ντραπώ. Θα θέσω και γω ένα στόχο.

    - Να κάνω σπαγγάτο.
      Άτομα: NamNaira 

    Θα σας ενημερώνω συνέχεια για την πρόοδό μου με μικρά γλυκά updates!
    ...................................................................................................................................................

    Πέρα από την πλάκα, έχω ένα πραγματικό στόχο και αυτός είναι ο λόγος της ανάρτησης: Να κόψω το κάπνισμα. Νομίζω ότι είμαι τόσο εξαρτημένη που το σπαγγάτο μου φαίνεται λιγότερο βασανιστικό! Και με αυτό, εννοώ ότι προτιμώ να με χτυπάνε με σφυρί για να κολλήσω στο έδαφος, παρά να στερηθώ την πρωινή νικοτίνη μου. 

    Αφού προετοιμαστώ ψυχολογικά για λίγες μέρες, θα προσπαθήσω να το κόψω. Ένα θα μου ευχηθώ: Καλά νεύρα!
     

    Σάββατο, 24 Σεπτεμβρίου 2011

    Το τηλεκοντρόλ μου

    Παρακαλώ θερμά τους ειδήμονες να μου κατασκευάσουν ένα τηλεκοντρόλ που θα διευκολύνει και θα ομορφύνει την καθημερινότητά μου.

    Σας παραθέτω το σχέδιο της παραγγελίας μου ζωγραφιστά (γιατί έφαγα κόλλημα).



    Επίσης, θα σας παρακαλούσα να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή στο κουμπί 2, μη γίνει κάποιο λάθος γιατί τρομάζω εύκολα.

    Τέλος, να παραβλέψετε το άσχετο ψαροκόκαλο πάνω δεξιά. Οφείλει την ύπαρξή του στο Σαλιάγκι, που μου κάνει μούτρα. (Σου το αφιερώνω μπας και ησυχάσεις!)
     

    Τρίτη, 20 Σεπτεμβρίου 2011

    Η καλύτερη επιστροφή τρέλας που πούλησα ποτέ

    Σε μια παλιά δουλειά μου, είχα ένα συνάδελφο, από τους πιο περίεργους τύπους που έχω γνωρίσει, ο οποίος μου χε βγάλει το λάδι κανονικότατα πάνω στο θέμα της δουλειάς. Η μοίρα το φερε και σε μια κοπάνα, ήπιαμε καφέ μαζί.


    Εγώ: Δηλαδή, τι ζητάς αυτή τη στιγμή από τη ζωή σου?

    Αυτός: Να... θέλω να αποκτήσω παιδιά.

    Εγώ: Κοίτα, έχεις κοπέλα?

    Αυτός: Όχι.

    Εγώ: Μάλιστα. Για να συμβεί αυτό που λες, πρέπει αρχικά να βρεθεί μια κοπέλα στο 
              οπτικό σου πεδίο.
              Να κοιταχτείτε, να αρεστείτε και να γίνει κίνηση για γνωριμία.
              Αν γνωριστείτε και συνεχίσετε να αρέζεστε, να βγείτε ραντεβού.
              Αν τα πάτε καλά στο πρώτο ραντεβού, να βγείτε μερικά ακόμη για να 
              σιγουρευτείτε.
              Αν σιγουρευτείτε, να κάνετε ένα βήμα παραπάνω με μια σχέση.
              Αν η σχέση πάει καλά και δεν χωρίσετε για χίλιους δυο λόγους που θα 
              μπορούσε ένα ζευγάρι να χωρίσει, να συγκατοικήσετε.
              Αν μένοντας κάθε μέρα μαζί, δεν αηδιάσετε ο ένας με τον άλλο, δεν σας φάει η 
              ρουτίνα και δεν χωρίσετε για χίλιους δυο λόγους που θα μπορούσε ένα ζευγάρι 
              που συγκατοικεί να χωρίσει, να περάσετε στο επόμενο στάδιο και να 
              προσφέρεις ένα πρώτο δαχτυλίδι.
              Αν δεχτεί και δεν το βάλει στα πόδια, να αρραβωνιαστείτε.
              Αν ενώ είστε αρραβωνιασμένοι, συνεχίσετε να τα πάτε καλά και δεν χωρίσετε για 
              χίλιους δυο λόγους που θα μπορούσε ένα αρραβωνιασμένο ζευγάρι να 
              χωρίσει, να προσφέρεις ένα δεύτερο δαχτυλίδι.
              Αν δεχτεί και δεν το βάλει στα πόδια, να παντρευτείτε.
              Αν ξεπεράσετε την κρίση της ιδέας του γάμου και δεν χωρίσετε για χίλιους δυο 
              λόγους που θα μπορούσε ένα παντρεμένο ζευγάρι να χωρίσει, να κάνετε το 
              τελικό βήμα και να αποκτήσεις επιτέλους παιδιά.


    Μετά από τρεις μήνες, μου έστειλε ένα προσκλητήριο γάμου.
    Έτσι απλά.

    Οι παλιές αγάπες πάνε στον παράδεισο

    "Κάτι τι σου είπε η βροχή, 
     κάτι τι σου είπε ο Σεπτέμβρης,
     κι έγινε η μορφή σου τζάμι θολό,
     που πίσω του μπορεί κανείς ανενόχλητα 
     μήνες απτόοπτους να περάσει"  (Δημουλά)  


    Γραμμένο σε ένα χαρτί πάνω στο τραπέζι μου, από Κάποιον ένα Σεπτέμβρη.

    Σάββατο, 17 Σεπτεμβρίου 2011

    Πώς να γίνεις ψώνιο μέσα σε μία νύχτα

    Αποφασίζεις να βγεις.

    Μια τσάντα Louis Vuitton, να είναι το απόλυτο αξεσουάρ σου για αυτή την έξοδο, στην οποία δεν θα αναφέρεσαι ποτέ ως η τσάντα μου αλλά ως η Louis Vuitton μου. Το φόρεμα να είναι little black και οι γόβες σε nude γιατί μακραίνουν τις γάμπες. Στο βάψιμο σε θέλω να οργιάσεις. Προαιρετικά: ζωγράφισε ψεύτικη ελιά στο γνωστό σημείο. Υποχρεωτικά: να ξεφύγει το περίγραμμα από τα χείλη για να φαίνονται πιο σαρκώδη.

    Βγαίνεις από το σπίτι.

    Ένα πετυχημένο ψώνιο δεν κινείται ποτέ με μετρό ή λεωφορείο. Αν δεν έχεις αυτοκίνητο, θυσίασε τρία μεσημεριανά γεύματα και πάρε ταξί. Βγαίνοντας από οποιοδήποτε όχημα, να κλέινεις την πόρτα εν κινήσει καθώς φεύγεις, χωρίς να την κοιτάς. Το σταριλίκι είναι αυτό που κάνει τη διαφορά.

    Φτάνεις στο μαγαζί. 

    Ένα κοκτέιλ με περίεργο όνομα και καλαμάκι για να παίζεις είναι το ιδανικό. Σαν δεύτερη επιλογή, σου δίνω ατομική σαμπάνια αλλά να απαιτήσεις και φράουλες. Εξτρά μπόνους, θα θεωρηθεί το κάπνισμα, αν σηκώνεις ελαφρώς το κεφάλι κάθε φορά που φυσάς τον καπνό. Ντεζαβαντάζ, οι ευγένειες με τον μπάρμαν.

    Μπορείς να χαμογελάς μόνο στην παρέα σου, ενώ τις σπάνιες φορές που θα κοιτάξεις τον υπόλοιπο κόσμο πρέπει να έχεις ύφος μπλαζέ. Πρέπει να καταλάβουν όλοι ότι είσαι εξαιρετικά κακομαθημένη και μονίμως ανικανοποίητη με τις φάτσες τους.

    Απαγορεύεται να μιλήσεις στον οποιονδήποτε. Αν σε πλησιάσει κάποιος είσαι υποχρεωμένη να τον διώξεις μέσα σε δέκα δευτερόλεπτα. Τα φτασμένα ψώνια μπορούν να το καταφέρουν αυτό με μια κίνηση του χεριού ή ένα νεύμα. Εσύ, σαν αρχάρια, θα χρειαστεί να μιλήσεις, δε μας πειράζει, αρκεί να φύγει μέσα στον επιθυμητό χρόνο.

    Αν κάποιος σε ακουμπήσει τυχαία, πρέπει να σηκώσεις τα χέρια, σαν να παραδίνεσαι, και να κάνεις μορφασμό αηδίας. Κερασμένα ποτά και σφηνάκια, τα στέλνεις πίσω κατευθείαν. Προσοχή, μην πέσεις στην παγίδα να ξοδέψεις το βλέμμα σου σ' αυτόν που τα έστειλε. Αν σπάσει το νύχι σου, ας φέρεις την καταστροφή σε όλη την παρέα. Τίποτα δεν είναι χειρότερο για ένα ψώνιο από το σπάσιμο ένος νυχιού σε έξοδο. 

    Σε περίπτωση που βρεις ένα ίσης αξίας ψώνιο και σου αρέσει, μπορείς να κάνεις το σέξι κάλεσμα, γέρνοντας το κεφάλι νωχελικά στο πλάι, κι έπειτα να μιλήσετε για τα καινούρια φουλάρια Gucci. Αν η κουβέντα ξεφύγει, μην ξεχνάς να αποκαλείς τους σχεδιαστές με τα μικρά τους ονόματα, όπως Jean Paul ή Ralph. Αν τα βρεις σκούρα, άλλαξε θέμα χρησιμοποιώντας μία από τις extra ατάκες.

    Extra ατάκα 1: το ροκ σε αηδιάζει γιατί λανσάρει απεριποίητο lifestyle
    Extra ατάκα 2: το έντεχνο σε αηδιάζει γιατί είναι πασέ και κλαψιάρικο
    Extra ατάκα 3: το λαικό σε αηδιάζει γιατί είναι "του λαού"

    Τip: καθώς πηγαίνεις τουαλέτα να ατενίζεις ίσια μπροστά με αποφασιστικότητα

    Επιστρέφεις στο σπίτι.

    Κανείς, ποτέ και για κανένα λόγο δεν πρέπει να σε δει αμακιγιάριστη. Αν κοιμηθείς με το ίσης αξίας ψώνιο, να έχεις το νου σου να ξυπνήσεις πιο πριν για να κάνεις το "φυσικό βάψιμο", χωρίς να σε καταλάβει, και μετά να γυρίσεις στο κρεβάτι και να ξανακοιμηθείς. Εννοείται, τηλέφωνο απ' αυτόν την επόμενη μέρα μην περιμένεις. Δεν κάνει τέτοια.

    Καλή επιτυχία!

    Τετάρτη, 14 Σεπτεμβρίου 2011

    Lost in Samba

    Μια μέρα θα πάω BRAZIL και δε θα γυρίσω!!!



    θα χορεύω samba ημίγυμνη
    και
    θα επιβεβαιώνω καθημερινά τη θέση μου στην κόλαση!

    Κυριακή, 11 Σεπτεμβρίου 2011

    Απομυθοποίηση

    Το σύμπαν συνωμοτεί 

    Το σύμπαν δε συνωμοτεί. Δεν μπορεί. Δεν προλαβαίνει. Αν εμείς θέλουμε κάτι πάρα πολύ, το σύμπαν δεν μπορεί να κάνει τίποτα γι' αυτο. Θα έμενε πολύ πίσω στις άλλες δουλειές του.  Ο Κοέλο έκανε απλώς πολύ καλά τη δουλειά του και έγραψε μια πρόταση που μας συμφέρει όλους. Αν δε σηκωθούμε από τον καναπέ και επαναπαυτούμε μοιρολατρικά στο συγγραφικό του ταλέντο, μη σας πω τι θα κάνει το σύμπαν για μας. Μόνο ο άνθρωπος συνωμοτεί. Και καμιά φορά με μεγάλη επιτυχία.

    Angelina Jolie

    Από όλες τις γυναίκες που το ανδρικό μυαλό μυθοποίησε, η μοναδική περίπτωση που δεν καταλαβαίνω είναι αυτή. Προσωπικά, αν ήμουν άνδρας δε θα ήθελα καν να βγω ραντεβού με κάποια γυναίκα που έχει μεγαλύτερο κεφάλι ΚΑΙ μεγαλύτερο μέτωπο από μένα, πόσο μάλλον να κάνω την Jolie σεξι σύμβολο. Και, τελοσπάντων, αυτή η σύγκριση με την Bellucci είναι τρομερά ατυχής.  Χίλιες φορές να συγκρίνετε εμάς ξανά και ξανά και ξανά με τις πρώην σας.

    Νέα Υόρκη

    Απόλυτο όνειρο, Μανχάταν, ουρανοξύστες, φώτα, κοκτέιλ, μόδα. Η πόλη που δεν κοιμάται ποτέ. Και μαζί της δεν κοιμούνται και οι αρουραίοι, που είδα πρόσφατα σε κάτι βιντεάκια. Και μαζί τους δεν κοιμήθηκα και γω για δυο νύχτες. Μπορεί να λάτρεψα τον ρατατούη, αλλά δεν γίνεται να μη χάσω ένα μέρος της εκτίμησής μου για μια πόλη που είναι  τίγκα στους αρουραίους. Τρωκτικά συμβαίνουν, τόνοι με σκουπίδια συμβαίνουν, κλέφτες συμβαίνουν, τσιγάρα με 11$ συμβαίνουν. Πόσο να αντέξει πια ο στρασάτος μύθος στο μυαλό μου?

    Ζώδια

    Όσο κι αν θέλω να μάθω πώς συμπεριφέρεται, πώς να τον σαγηνεύσω, πώς του αρέσει να κάνει σεξ, πώς κοιμάται, πώς ξυπνάει, πώς ξενερώνει, πώς χωρίζει, ακούγοντας ΜΙΑ και ΜΟΝΟ λέξη, αυτό δυστυχώς δε γίνεται. Γιατί τα ζώδια είναι ένας ακόμη μύθος. Έχω γνωρίσει και παρθένο βρωμιάρη, και δίδυμο κλαψιάρη, και λέοντα ταπεινό. Και όχι, δεν ευθυνόταν ο ωροσκόπος.

    Βράδυ Σαββάτου 

    Και συ είσαι κάπου. Άραγε πού να βρίσκεσαι? Σίγουρα στριμωγμένος σε ένα μπαρ, όρθιος με το ποτό στο χέρι. Ή καλύτερα στο δρόμο με το αυτοκίνητο ψάχνεις για πάρκινγκ. Και τι να λες? Ότι δεν ξαναβγαίνεις Σάββατο.

    Παρασκευή, 9 Σεπτεμβρίου 2011

    Ερωτεύσιμος ή μη ερωτεύσιμος?

    Την προσοχή σας παρακαλώ...

    Ο τύπος που κάνει like στα δικά του στάτους στο φέισμπουκ είναι... μη ερωτεύσιμος
    (πόσο πολύ μπορεί να σου αρέσεις στην τελική?)

    Ο τύπος που ανοίγει την πόρτα και μας ακουμπά στην πλάτη για να περάσουμε πρώτες είναι... ερωτεύσιμος
    (μία κίνηση και πέρασες στην αιωνιότητα)

    Ο τύπος που αφήνει να εννοηθεί ότι του αρέσουμε είναι... μη ερωτεύσιμος
    (κατάμουτρα, στα ίσια, ακαριαία, κόψε μας την ανάσα, ΣΤΕΙΛΕ ΜΑΣ)

    Ο τύπος που ξεπερνάει τα όρια είναι... ερωτεύσιμος
    (κάντο με πάθος κι ας είναι λάθος, είπαμε)

    Ο τύπος που δεν σηκώνει πάντα το κινητό του είναι... ερωτεύσιμος
    (καλά το πας μουσίτσα)

    Ο τύπος που δε μας λέει κάθε μέρα πόσο όμορφες, σέξι, μοναδικές, υπέροχες είμαστε είναι... μη ερωτεύσιμος
    (ΕΚΔΗΛΩΣΟΥ και μια μέρα θα με κερνάς μπύρες)

    Ο τύπος που μας λέει μικρά, αθώα ψεματάκια είναι... μη ερωτεύσιμος
    (next, please!)

    Ο τύπος που περνά κάτω από το σπίτι μας με ανοιχτά παράθυρα και τέρμα την μουσική είναι... μη ερωτεύσιμος
    (καντάδα, χαρά μου, καντάδα θέλουμε) 

    Ο τύπος που έρχεται απροειδοποίητα και χτυπάει την πόρτα μας είναι... ερωτεύσιμος
    (αυθόρμητη ενέργεια: που γίνεται χωρίς προηγούμενο σχεδιασμό ή υπολογισμό των αποτελεσμάτων)

    Ο τύπος που εμφανίζεται με σημάδια γιατί έμπλεξε σε φασαρία είναι... ερωτεύσιμος
    (α να χαθείς, αλήτη!)

    Ο τύπος που στέλνει μηνύματα με ποιήματα είναι... μη ερωτεύσιμος
    (άλλο κακό να μη μας βρει)

    Ο τύπος που σηκώνεται πιο πριν για να φτιάξει πρωινό είναι... ΤΡΕΛΑ ερωτεύσιμος
    (ω, κύριε πρέσβη, μας κακομαθαίνετε!)